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Meu perfil BRASIL, Sudeste, DIADEMA, Parque Real, Mulher, Portuguese, Música, Livros, escrever |
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Depois de uito tempo sem escrever olha eu aqui denovo...so pra começar eu to enorme...eu engordei 5 kilos...eu to muita feia..na verdade eu to me sentindo muito confusa eu quero chorar...eu to desesperada...pq tudo isso pq eu tenho que ser assim so pedir pra ser normal...eu acabei de levar uma bronca da minha chefe...pq eu merço sofrer tanto...pq tudo isso...eu na segunda precisei faltar...meu namorado bateu o carro eu naum estava bem e foi bem na hora que eu ele tava me trazendo pro trabalho eu naum podia deixar ele na mão mas eles naum entende...eu to muito mal pior que quando eu fico nervosa quero comer o mundo eu choro
...o que eu faço eu quero morrer...na verdade eu queria ate ontem isso...mas lembrei de quanto o meu pai lutou pela vida dele ate a morte eu seria egoista e faria ele sentir vergonha de mim aonde ele estiver se eu me matasse...pq eu sei que eu sou uma covarde ...mas naum quero que ele veja isso...eu luto e quero continuar lutando quero que onmde ele esteja sinta orgulho de mim...eu to mal...queria sumir...sumir...sumir mas sei que meus problemas so iam me acompanhar...o que eu faço....eu to enorme....antes do meu pai ficar doente ele dise que eu tava linda magra...eu deve ter vergonha de mim por eu estar tão gorda...eu odeio espelho na verdade eu me odeio...me ajudem
eu me odeio........
O sabio sempre busca auxiliar os outros,naum pq se jugue superior,mas pq sabe que ele mesmo tem problemas...
Passam muiotas coisas em minha mente, eu so queria que isso acabasse de uma vez eu naum aguento mais sofrer...pq eu mereço sofrer tanto...pq tudo isso?Mas as vezes eu acho que estou preza ao prazer de ser a unica coisa que eu posso mandar em mim...
Eu sempre disse que ia lutar...lutar e lutar muito...mas so que hoje eu descobri que posso lutar com todas as minhas forças com isso sempre vão acghar o meu ponto fraco...decidi deixar-me atacarpra ver o que vai dar...parei com os meus ansioliticos,com meus antidepressivos e o caramba a quatro...naum quero ser dependente de remedio o resto da minha vida..queria que todas as cicatrizes que tenho dentro de mim cicatrizassem,mas assim que cicatrizassem recontituisse a minha vida, e assim que minhas feridas fechassem completamente seria tudo diferente...pq feridas fechadas vida nova,ninguem vive de passado.
ja conteceram muitas coisas na minha vida desde então,o meu noiovado foi canselado pq eu me entreguei demais a uma coisa,que nem eu sei se sou...minhas compulsões estão na mesma mas mesmo assim eu tenho certeza que isso um dia vai acabar...eu tenho certeza que sim.
essa semana cheguei a pensar que naum gostava mais do meu namorado pq estav muito aflita por estar gorda mas ele me mostrou o contrario eu ando muito confusa em relação a isso eu amo ele demais...sei que ele eh o homem da minha vida ....Luis te amo demais.
Iza meu anjop obrigda por toda a força que vc me da...saiba que pode sempre contar comigo...
meninas eu amo muito vcs...espero que me entendam;
tradução de uma musica que me emocionou muito...
My imortal...
Estou tão cansada de estar aqui
Reprimida por todos os mesu medos infantis.
E se vc tiver que ir embora
EU DESEJO QUE VÁ
pq sua presença ainda hesita aqui
e isso naum vai me deixar sozinha
essas feridas parecem naum sarar
esta dor eh muito real
a apenas muita coisa que o tempo naum eh capaz de apagar
quando vc choralva eu enxugava todas as suas lagrimas
quando vc gritava eu lutava fora todos os sesu temores
eu segurei a sua mãe por todos esses anos
Mas vc tem tudo de mim
vc me acostumou a cativar com a sua luz ressoante
agora estou confinada a vida que deixou pra tras
o seu rosto assombra os seus antigo sonhos agradaveis
a sua voz segue toda a sanidade de mim....
Depois de muito tepo sem escrever estou eu aqui de volta.
Gente deculpa a minah sumida...mas naum pense que eu esqueci de vcs...
Descobri que tenhpo muito medo da vida, tenho muito outros medos, mas o meu maior medo é de ser gorda.Não estou magra, sei que nunca vou conseguir ser perfeita.Tenho bulimia desde os meus 16 anos mas so vim descobri com 19 anos.Eu estou ficando velhae minha vida roda e sempre para no mesmo lugar...Ha exatamente tre semanas se laxantes isso tah acabando comigo...eu preciso dos eus remedios eu preciso vomitar!!!
Sou bulimica mesmo naum faço a pologia a doença, mas ela faz parte da minha vida.Lutei e luto muito,mas naum estou certa de tudo o que fiz ou que estou fazendo.Sou exataente o oposto do que pensam que sou...
Prometi que 2006 seria totalmente diferente..que iria mudar tudo...mas pelo jeito vai ser do mesmo jeito...Naum to falando que quero ser bulimica o resto da minha vida ,so queria ser normal por um instante,mas acima disso tudo ser magra.
Ua vez uma colega e disse:que quando eu to me purgando, eu naum to so colocando comida pra fora, eu to colocando os meus sentimentos tbe...quais sentimentos naum sei mais o que eh isso...eu to muito confusa...ontem minha mãe me perguntou que eu era de verdade...naum sei quem sou de verdade...meus sentimentos se misturam com comida...minha vida esta completamente de pernas pro ar...aconteceram so coisas ruins...eu preciso muito de todas vcs naum me bandone..
Beijos amo vcs naum posso escrever mais agora...beijos
não consigo ver uma luz
um caminho a segur,
meus olhos foram vendados
pela decepção e abandono
suportar essa dor como faze-la
se as forças que eu achei ter
ja não me servem de nada
fui vencida pelo obscuro
fui dilacerada pela ilusão,
fui movida pelo desconhecido
acabei sem meu coração
este esta pisoteado
maltratado e arruinado
ja não vejo esperança...
eu nào aguento mais chorar...eu não aguento mais a minha vida...eu to enorme cansada desesperada..ontem eu vi uma reportagem que dizia que so 1/3 das pessoas com ana e mia conseguia sair dessa e 20% morriam por destrunição ou por suicidio mesmo...eu parei pra me perguntar então pq eu quero me tratar se eu vou viver na mesma...hoje eu não vou falar muito...quando eu venho aqui eh so pra desabafar mesmo minha vida tah um inferno choro lagrimas de sangue...não aguento mais ser essa porca gorda...essa orca assassina...como uma amiga acabou de me falar eu queria vomitar tudo o que eu tenho dentro todas as palavras todos os recentimentos...queria muito poder gritar mas no momento não posso...Desculpa meus amores a minha sumida mas eh que na verdade estou mais gorda e deprimida do que nunca...
Amo muito vcs...
¿O Final¿
Acordei com o peito apertado
Uma agonia incessante
Lembrei-me de algo
Meu coração dilacerado
Devia ser um sonho
Ao abrir os olhos
Percebi então
Que eu realmente estava
Vivenciando aquele pesadelo
Que me atormentava noites adentro
Agora esse pesadelo é real
E já não sei mais o que fazer
Sem um rumo certo
Sem um objetivo concreto
Apenas problemas vindo
Aquela vida
Gostosa de ser vivida
Já não a conheço mais
Já não sou mais capaz
Já não sei o que é viver
Se devo passar por isso
Não sei
Mas o que importa é que
Quem realmente tem valor
Será mais feliz sem mim 
Minha vida tah um inferno..não aguento mais chorar estou desesperada...eu to muito triste me sentindo muito sozinha.
Ontem deixei minha mãe deseperada eu engordei e naum conseguia parar de chorar...minha vontade era so de morrer se passaram muitas coisas na minha cabeça...
Eu estou sem comer desde de ontem, todos me criticam mas ninguem sabe o que eh ter um T.A ninguem sabe o que vc estar preso dentro de vc mesma sse poder ficar um minuto mem paz com vc mesmo.
Minha cabeça roda e sempre parar no mesmo lugar...as vezes eu me pergunto o pq de eu estar me tratando tomando varios remedios se as vezes minha vontade eh de morrer...quer dizer ja estou praticamente morta pq quando vc tem bulimia e anorexia vc vai morrendo aos poucos sem perceber...
10 coisas que eu odeio por mim!!!
Odeio quando tentam me convencer que estou muito magra
Odeio ter comer e não conseguir vomitar
Odeio ter que triplicar dozes de laxantes para não poder me culpar
Odeio ter que me trancar no banheiro disposta a me multilar
Odeio olhar no espelhoe não conseguir parar de chorar
Odeio parecer com uma vaca gorda
Odeio quando me chamam de futil e não poder me explicar
Odeio ter escrever isso ao invez de gritar
Mas odeio mas que tudo..
não conseguir me agradar nem por um segundo...nem pra tentar um dia ser feliz...nem pra acreditar que isso um dia acabe.
Não me lembro de onde peguei esse texto mas ele te tudo a ver comigo...
Se não souber para onde vai...ja esta perdido antes de partir...
(H.E.Cobb)
Abrir as velas e ir para o sabor do vento pode ser uma otima aventura de férias,mas para ter um objetivo e seguir em direção a ele, vale para todos os outros dias do ano...
Sei que posso tudo determinei pra mim conviver so com alegrias...hoje mais do que sempre...em estreita harmonia...com o bem estar sem voltar a manter nenhuma intimidade com o meu passado...
Hoje eu to ate que feliz tive em poucos momentos as minhas osilações de humor...fiquei bem o dia todo...cheguei ate me alimentar melhor nãop fazia isso a dias...so tendo compulsões não tem como.
Ontem quando eu cheguei em casa comi deseperadamente...não sentia o gosto de nada so queria comer...comer...e comer...nossa foi horrivel mas me manti firme...pra não me machucar preferir miar..ultimamente estou recorrendo muito a Mia...a Mia esta junto comigo nas horas das compulsòes eu não posso deixar que ela me controle outra vez...hoje eu não tenho muito o que contar so sei que estou muito feliz, apesar de meus olhos estem cheio de olheiras...isso eh normal pra mim depois que eu o meu medico passou o remedio pra dormir eu to dormindo melhor pq senão minhas olheiras estaria maior ainda ai ja viu,Carol vc tah com uma cara de morta?Apesar que minhas tremedeiras ficam mais frequantes quando eu mio...começa a me dar uns taquicardiacos parece que meu coração vai parar...mas que nada eu sou forte.
Hoje eu me senti mais feliz ainda quando eu fui fazer um suco e a menina que trabalha comigo falou vc emagreceu muito desde quando eu te conheci nossa pra mim foi o maximo...
Esse post de hoje esta cheio de baboseiras nem o que escrever na verdade eu so vim pra colocar minha felicidade ja que não posso atualiza-lo no final de semana...
Meninas um grande beijo e saiba que eu adoro muito vcs Carol
As vezes eu me acho uma hipocrita...as vezes eu cedo ass dificuldades que a vida me impõe...hoje é um dia que cedi ao desepro ao medo a angustia de uma menina que so esta em busca de uma coisa que ela nunca podera ter...muitas vezes a vida nos coloca em caminho complicados onde dificultamos ainda mais nossa saida dele...muits vezes descontamos toda a nossa raiva numa coisa que não tem nexo...a comida...eu todos os dias estou tendo compulsão na minha vida eu to deixando virar um ciclo vicioso...não quero prometer mais nada pra mim pq eu sempre acabo me decepcionando.
Eu tenho muita vontade de emagrecer,mas pq essa obssessão por ser magra, pq muitas vezes eu busco o que eu não tenho na comida...muitas vezes eu busco o carinho do meu namorado, da minha mãe e muitas vezes de mim mesma...eu so me maltrato, no momento so estou me destroindo de uma forma onde tudo parece que vai acabar,mas so vem mais sofrimento mais angustia, mais medo do futuro... e como eu ja sei o medo da morte e do sofrimento não nos impede de morrer e sim viver e nesse momneto eh o que esta acontecendo comigo...eu tenho consciencia de tudo o que esta acontecendo comigo e quero sair dessa mas não pratico pra sair as vezes so falo da boca pra fora...talvez seja por medo de ser feliz mas pq esse medo talvez seja por vergonha ou mesmo pra provar que de alguma forma não sei se eh pq eu preciso sofrer muito e as coisas não são bem assim...na verdade eu vim nesse mundo pra viver e ser feliz não tenho motivos pra estar deprimida, tenho uma vida,tenho amigos, tenho familia,tenho um namorado que eu amo muito,isso são as coisas mais valiosas que uma pessoa pode ter...pq, pq eu não consigo me manisfestar e tirar isso de mim.Sei que eu evoli um pouco...estou indo aos poucos...estou passando a aproveitar mais os momentos da vida, quero sumir com todas as coisas ruins que aconteceram na minha vida...sei que não posso mudar meu passado e todos os erros que cometi nele mas tenho como fazer o meu futuro cheio de sonhos,esta se tornando um ciclo vicioso onde eu luto caio e me levanto...eu tenho que apredender a falar não pra mim mesma...Tem pessoas que tem depressão que demora anos pra sair dela mas tem outras que com sua força de vontade apenas meses...não quero ser mais uma fracassada não quero ser mais uma ameba no mundo por ignorancia minha.
Muitas vezes buscamos morremos sem alcançar na vida o que tanto se busca,mas não adianta ficar lamentando pelo o que perdeu ou deixou de perder,o relogio anda e nossa vida tbem...não quero mais me fechar diante das dificuldades da vida, a verdade é o caminho mais sublime e é esse que eu quero sempre seguir...a verdade de ser feliz independente se vc tem um problema ou não...
as vezes eu me pergunto pq estou fazendo isso comigo...pq que tudo que doi parece aliviar...eu não me lembro de ter feito nada pra sofrer tanto o quanto eu sofrendo agora...sei que esse texto é um pouco grande mas nele pude colocar um pouco o que eu sinto nesse momento onde eu pareço gritar e ninguem me esculta!!!
meninas um grande beijo e saiba que eu amo muito vcs Carol
Vc não pode evitar que as dificuldades bata a sua porta;mas não ha necessidade de oferece-lher uma cadeira...
(Jousefh Joubert)
Dificuldades sempre apereceram
vez ou outra,mas ao invez de deixa-la
tomar conta da nossa vida,
acredito que devemos lutar bravamente para manda-las embora!!!
por mais que a vida tenha caminhos tortos,obstaculos,barreiras,que nos faz tropeçar,que nos confunde,que nos assusta nas decisões,que pode nos levar ao bem e ao mal,ao amor e a desilusão,ao afeto e ao desapego!Dançamos a melodia da vida mesmo não sabendo os passos,mas nos esforçamos para aprender e entender!Na busca e esperançade ser feliz!Muitas vezes morremos sem alcançar o que a vida tanto se busca,mas essa eterna busca de algo,o que escondemos dentro de nós da forças para viver!Não quero mais me fechar diante das dificuldades da vida,a verdadea é o caminho mais sublime e esse é o que eu quero sempre seguir!Pq da vida so leva o que plantou!!!
Desculpa...eu dei uma sumida neh...aconetceu muitas coisas na minha vida...vou resumir um pouco senão esse post vai ficar maior do que ja esta...
Depois de tres meses sem a Mia ela voltou...eu miei mas agora estou melhor estou quase todos os dias ktendo compulsão pra variar...hoje eu to muito ansiosa eu odeio ficar sozinha e pra variar estou neh...Eu coloquei esse texto de hoje para podermos refletir sobre todas as dificuldades que estamos passando nessa fase complicada...onde cansamos por tudo...eu ja to cansada...muito cansada as vezes eu penso em desistir de tudo e viver como uma ameba mas pra que?Cansei de sofrer...cansei de tudo...um dia eu era a menina mais perfeita da minha casa onde so tirava notas boas e não tinha nenhum problema...eu era feliz mas e dai agora eu sou nada...nÃo vou voltar a ser o que eu era antes quero ser uma nova mulher onde eu possa ser feliz enfrentando tudo de cabeça erguida...Sabado conversando com o meu namorado falamos de filhos...nossa eu ficaria muito feliz pq adoro crianças,mas no momento não posso pq alem da minha mãe me matar,a Anna e a Mia ainda esta presente e poderia muito prejudicar a vida do meu filho por isso vamos aos poucos...quem sabe daqui mais uns dois anos neh...Bom melhor eu parar por aqui sei que hoje não coloquei muita coisa interessante mas queria que vcs refletissem um pouco sobre as dificuldades e todas as barreiras que estamos passando...
obrigada pelos comentarios e saiba que amo muito vcs...Carol
Ontem eu tive compulsão...eu to acabada..minha vida aos poucos parece que esta se desmoronando...aos poucos eu to me acabando cansei de tentar ser uma menina perfeita...não miei mas qual a difenrença eu to me matando de qualquer jeito...
Eu sentir odio de mim mesma...sentir raiva mas e dai sentir raiva eh uma coisa vc ter odio de vc eh outra totalmente diferente...me arranehi me mordir não me cortei...dessa vez quiz ter menos sofrimento apesar de merecer muito...
Eu to perdendo a noção do que eh ser feliz...o que eh ser feliz???
Queria poder descobrir...acho que se eu tivesse miado não estaria com tanto odio guardado dentro meu coração...ja faz tres mese que não mio e dai ninguem liga nem dão a minima mesmo...cansei me doi tudo por dentro me doi ver que aos poucos eu estou morrendo e que por mais que eu lute esta tudo me deixando um poço de raiva...Me doi ver que um dia eu fui feliz e agora tudo parece perdido...Elas estão sendo crueis comigo...pq tudo isso...minha cabeça se enche de perguntas e nada de respostas...eu queria ter ajuda ja tenho a minha...a minha força de vontade eh grande eu quero ssair dessa...mas quando eu vejo que cada dia eu estou mais sozinha...mais desamaparada me da vonta de jogar tudo pro auto e dizer eu desistir...mas pra que mostrar mais fracasso eu ja sou uma fracassada...fracassada esse eh o meu nome...Um dia eu larguei tudo isso..não sei se sera para o meu bem ou se vai ser pra me destroi...mas isso tudo vai acabar..Essa foi a epoca da minha vida onde eu mais mentir e fingir que estava bem...sempre sorrindo mas na verdade meu coração sempre chorando por dentro...na frente dos outros eu sou feliz mas ninguem sabe como eu estou pro dentro cansei de tudo isso eu vou ser a menina que sempre foi verdadeira com ela e com os outros..
pra que fugir se não ha retorno...pra que chorar se a felicidade te mostra que pra vc ser feliz vc precisa sofrer muito na vida!!!
Somos o que fazemos,mas somos, princilpamente o que fazemos para mudar o que somos...
Sei que posso tudo
hoje mais do que sempre
determinei pra mim conviver com alegrias...
Em estreita harmonia...com o bem estar
Sem voltar a manter nenhuma intimidade com a minha vida anterior...
resolvi viver sem minhas depres sei que vai ser muito dicil mas pra que ficar deprimida sendo que eu to lutando pra ser feliz...esse final de semana não fiz nada...eu precisei tomar laxantes fazia um tempo que não tomava estava sentindo falte de verdade eu precisava tirar um pouco de tudo o que consumir durante toda a semana passada...tentei fazer um No Food hoje mas não pude pq como tomei laxante meu potassio deve ter caido e eu passei um pouco mal...mas tudo bem...ontem dia dos pais eu nem fui no cemiterio...resolvi ir hoje cedo levar flores pro meu Pai que amo muito...ele morreu faz um ano mas ele me da muita força pra continuar lutando...pq ate o ultimo intanste da vida dele ele lutou por ele...ainda por cima ele me da forças de onde ele esta...Um grande beijo e meninas eu amo muito vcs...tenho certeza que vamosa sair dessa...Carol
Oi meninas...hoje eu estou feliz...minhas osilações de humor estão cada vez maiores mas espero que isso acabe logo...hoje o meu dia foi corrido faltou muita gente no serviço...eu fiquei barata tonta...
Eu engoredi tres kilos que merda...mas eu vou perder sei que naum devia estar pensando nisso mas vou ter fazer issso esse final de semna eu vou voltar a pegar os meus remedios...eu preciso de laxantes sei que naum emagreço com isso mas e uma foma de alivio pra mim...eu quero tirar um pouco de banha que esta acumulada no meu corpo eu preciso e vou tirar...ja faz tres meses que naum Mio...e nem pretendo miar mais mas estou enorme preciso muito acabar com tudo isso cansei de sofrer com isso de peso..
Depois da Anna e da Mia eu perdir muita coisa na minha vida...eu to tentando me encontrar ate hoje...eu adorava dançar quer dizer ainda adoro...mas no momento não posso voltar...
Hoje conversando com uam amiga a Thanna...miga te adoro ela perguntou pra mim pq emagrecer eh tão importante pra vc eu fiquei confusa pq quando aperece essa perguntas pra mim eu sempre fujo...
Conversando com aminha chefe ela me disse que era pra mim pensar mais no que eu estou fazendo comigo...na verdade eu penso muito nisso...eu quero voltar a ser alguem normal apesar de as vezes acreditar que ela vai voltar um dia...eu tenho muito medo desse pensamentos eles me assustam muito...eu perdir uma boa parte da minha vida e não quero perder outra...eu estou passando a me amar...essa semana peguei umas fotos minha e vi como estou parei de viver a alguns anos sei que naum vou recuperar o tempo perdido mas quero recomeçar tudo outra vez...uma amiga tbem me disse que eu tava amarela...que parecia que eu tava doente nossa eu fiquei assustada mas tudo bem...agora vai ser tudo difente na minha vida pelo menos eu prometi isso pra mim...Meninas muito obrigada pelos comentariso eu amooooooooooooooooooooooooooo muito vcs...Carol
Faça acabar!!!
Ouça o silencio,
Ouça seu sangue correndo
Procure a verdade
Ouça o silencio
Lembranças que o deixam louco
Ouça, oh ouça dentro do medo
Quão diferente
Isso esta me queimando?
Dando tudo
Não encontrando de volta
Faça acabar!!!
Não se force a sofrer mais
Não mais promessas vazias
Você tem encontrar a verdade por si mesmo
E aceita-la...
Faça acabar!!!
Não mais desculpas degradantes
Você tem que levantar suas asas fracas
Mesmo que por um dia
Eu assisti seu sangue roxo correndo
Experimentando o gosto amargo das ambições morrendo
Vi as sombras em seus olhos
Como você pode perder a emoção
De estar vivo
Sem hesitação
Você parou de existir
Contra a sua propria vontade
Saida e escape
Apenas partes separadas
Resolva o quebra cabeça e sobreviva
Acredite em você mesma
Você pode estar fraco
Emoções despedaçadas
Quando você observa por tras das mascaras
Sem palavras vazia para os que confiou
Quando eles todos te decepcionaram...
Eu luto todos os dias da minhas vida pra sair desse inferno...eu cai meus hematomas me mostra que eu sou uma lutadora e que mereço vencer essa batalha poar isso enquanto ha vida ha esperança e esse sera o meu lema...Eu quero muito é ser feliz...um dia percebi que deixei de viver por anos vegetei por um ideal... procurei e felicidade no lugar errado..Talvez tenha sido uma burra um dia mas hoje quero ser a pessoa que um dia eu quiz ser...não falo da Carol de antes mas de uma mulher onde todos os segundos prova que quer ser uma vencedora..por estar lutando pela vida que Deus lhe deu sem lhe cobrar nada apenas a felicidade que um dia eu deixei ir embora...mas que hoje eu busco com todas a minhas forças!!!Carol
